书展

前天，独自一人去了the mines的国际书展。这是我第一次去如此大型的书展，感觉像三八老第一次进大城市。当天一共买了9本书，花了将近RM170+。想在来临的放假呆在家里好好阅读，不想再去做假期工。可能是拿了jpa后，认为自己已经很有钱，不用再去做工。其实，这是给自己的懒惰找借口。还不确定这能不能实现。

友人听了，大吃一惊。平时，我们就得和许多书没天没夜地打交道，大家都恨不得没有书的日子，却不知他们有没有过烧书的念头。看过我买的书后，他们更好不犹豫地肯定在他们眼前的一定是个怪人，虽然他们没有说出口，因为其中有许多冷门的小说与文学书。平时，热爱打球的我，深深留给他们运动型的印象，打死他们也不会相信我对阅读有着浓厚的兴趣。有时，爱好太多，说出来，许多初识的朋友都不太相信。

当天，除买书外，还遇见一位曾在不知觉的情况下影响了我的人，就在“有人”出版社的摊位。他是“学海”的主编，也是负责“后浪坊”的编辑。记得，在中四的某一天，在读着“学海”时，突发奇想，想如果自己也投稿，会不会有幸被刊登出来？当时，想也不想，就写了篇忘了内容是什么的东西，买了邮票和信封，写好地址就寄了出去。

过了几个星期，内心开始挣扎，怪自己笨人做笨事，一向作文差强人意的我，怎么会有幸被选中。另一方面，心里又想着其实自己是有天分的，还有希望。再过几个星期，心里早已恢复平静。就在这当儿，熟悉的文字忽然出现在“后浪坊”，重复读了几遍，确定那是自己写的，开心了一个早上。记得当时用的笔名是以前玩online game时账号的名字，“江湖好小子”。之后，有次忘了写笔名，从此改用真名。

在投稿的这段期间，偶有获得他的评语与一些指导。一直以来，写稿都是自写自爽，不知自己哪里写得好，哪里写得不好与需要再加强的地方。他的指导，让我在迷雾中找到一个方向，然后自己一步一步向前行进，虽然多数处于跌跌撞撞的情况，至少还有一些方向，不至于迷惘。

本想买黎紫书的“无巧不成书”，可惜那里没有买。最后，买了本他的“我也曾放牧时间”和龚万辉的“比寂寞更轻”。临走时，负责收钱的人，指着“我也曾放牧时间”这本书，说道：“这本书的作者有在，如果要他的签名，等下可以再过来。”心里感到有点心虚，害怕见到他，因为我一向来有害怕遇见能够影响我的老师的习惯，虽然他不是我的老师，可能只是在一些凑巧的情况下，给了我一些机会与指导，但我怀疑那只是凑巧而已吗？

改变

今天，总于见到许久未见的matri好友。她还是跟以前一样，只是头发留长了。忘了当初是在matri如何认识她，但这已不重要。

记得在逛一间店时，聊着聊着，忽然她说我改变了许多，不知道她是随口说说，还是有感而发。我继续追问有何改变时，她却不知从何说起。

在我们分开大约已有半年的日子，身边发生了很多事。人难免会因自身经历而渐渐有所改变，但我还不确定这改变是好还是坏。

我开始在打篮球时，传球多过于自己出手，就因为有学长在场，虽然他们多数不是和我同系，即使他们的实力与技术比我还差上一大截而不自知。记得在这里曾有人对我说过，“做人不能太正直，否则很难生存下去。”只要一个人技术有多烂而不自知，你在他空当时，把球传给他投球或帮他制造机会出手，他就觉得你很不错，会打篮球，即使他从不会进球。如果你一个人一直持球与进球，他们反而觉得是你今天运气好而已，并开始怀疑你的实力。不用怀疑，这世界就是无奇不有。

此外，我想我最大的改变是无可救药地爱上同系的一位女生。我已无法形容我喜欢上她的深度，就像她的影子不停地出现在我文章的字里行间。

今天，在red box唱K时，我们唱着我们熟悉的情歌与恋曲，而我心里想的、念的却只有她一个而已。她就像空气里的氧气，维持着我每一个细胞的生存。我无法不再想念她。

我开始习惯在深夜里失眠，就因为我在夜里特别想念她，希望能倾听她的声音。我开始用文字刻画我对她的思念。在接近考试的夜晚里，我则一面复习、一面听着歌，而脑海里总是在空隙时浮现她的身影。我则不停用复习的忙碌来压抑自己。很奇怪，在近期的一个考试里，当大家在猛然退步时，我还能奇迹似的保持原来的分数水平，虽然分数并不高。于是，我在家中从最后一名荣升第一，相信这是第一次，也应该是最后一次。没有感到高兴或什么的，如果我那微薄的分数能换取她对我多些关心，我想那是值得的。这样或许会被人说成被思念冲昏了头，但那只是我对她思念的谦卑地一种比喻，虽然有点傻。

只要心还在多跳动一秒，我就无法停止思念她多一秒。即使在睡觉，我也希望能在梦中遇见她。

如果说有改变，我想只有这些而已，而我那对诸多事情的执着与认真本性一直都没变...

一直以来，很喜欢90年代的歌曲。老是觉得那个年代的歌的歌词写得很美，曲听起来也很舒服，有种无法言语的魅力，让我百听不厌。所以，电脑里的新歌寥寥可数。有人说那些是老歌，如果是的话，那我已老了，因为我出生在1990年。也有人说，我是怀旧，无论怎么样，我总觉得那个年代的歌总是能触动我心弦，让我听了又想再听。

最近无意间听到顺子的“写一首歌”，不知不觉就爱上了它。所谓“独乐乐，不如众乐乐”，因此我就开给室友听，还骗他说是新歌。可是，他也不是省油的灯，一听之下，便知道是老歌，哈哈。

虽然它是老歌，但再次听到它时，忽然给我一种焕然一新的感觉，当然其中还夹杂着似曾相识的感觉，好像是第一次听到，听了几遍，心里不知觉已爱上它。当时听到它，让我对那首歌有新的感触，这种感觉好像，很久以前读过一本好书，可当时还小，无法领悟书中的道理，直到有天忽然再翻起那书，对书中的智慧有了新的了解与体悟，从前不明白的地方，忽然明白了。

每当我在次想起她时，我总喜欢再听那首歌，不知道她有没有听过那首歌？歌词充满着爱意与浪漫情怀，在一人独自思念的深夜里，我喜欢重复播着，幻想着我跟她也有个如此的恋曲。

好友劝我放弃她，他说她不是一个好女生，她不值得我为她如此思念。我承认，或许的确是这样，但我很执着和固执。如果有天我不再那样固执与坚持，那我就不再是我了。

好友还说，“天涯何处无芳草，何必单恋一只花”。这句话很熟悉，当我还是初中二时，我就常以这句话劝导深受情字所困的朋友，当时并不渴望或相信爱情，还常笑他，应该于追求成功为重。可笑，许多年后，相同的一句话又再出现在我耳边，但这次是别人来对我说，可我却偏偏放不下。最后，每天在夜深人静的时候，一人坐在书桌前，对着电脑独自啄泪。

我那可悲又可怜的思念，连黑夜也惊怕窥探，只能深深埋在我心里。白天戴着面具行尸走肉，嘻嘻哈哈，可夜里，夜里呢？

“2012”

今天又是个忙碌的一天。为了今天immunology小考，昨夜一整夜没睡。熬夜读书不是为了和别人挣排名、比分数，而是自己无法在一时间掌握其知识，反正思念她时也是睡不着，就决定一夜拼到天亮，希望能够及格，但最后还是有许多问题不会做，就当作为自己上宝贵的一课，虽然有点沉重。觉得有点对不起buddy，因为她的notes提供了许多宝贵的而外知识和注解，而我却无法吸收其一半。下次，下次我会更努力的，不再辜负她的notes。

考完试后，大家忘却惨痛的考试经历（因为我们不会作答许多题目），到midvalley看期待已久的“2012”。为了这考试，我们已寸步不离notes好几天，所以决定暂时给自己放松一下，慰劳这几日的辛苦与努力，虽然收获没有想象中理想。

“2012”，在看之前，听了一些朋友的感想，但看了之后，和当初对此电影的期待和想法是差不多一样的。

电影中，人们为了生存，用尽了各种各样的手段，尽显出了人性丑陋的一面。当然，在反面教材的同时，我们也看见了许多感人的正面教育。美国总统即使到了最后一刻，也不放弃自己的子民，甘愿放弃生存的机会，和无法上方舟的子民共进退到最后一秒，其伟大让人深深佩服不已，无法忘怀。但在现实生活中，我们真的能够找到这样无私的伟大领袖吗？我相信在危机和考验来临时，我们才能真正看到，希望我们真能看到。

女主角苦苦哀求参与制造方舟技工的母亲救自己孩子时的那一段，让我到现在还无法忘怀。天下父母心，她愿意放弃自己的性命来换取孩子生存的机会，不知为什么忽然感动了我，让我左眼不知觉地滑下了一滴泪水。这时让我想起身在远方的母亲，不知她现在过得如何？我们已有几天没有通电话了。

除此之外，奸诈的富翁老爸，到了最后一刻为了让自己的孩子继续生存下去，不惜牺牲自己的性命，显示了父爱的伟大，更印证了“虎毒不食子”的道理，让我在最后对他留下了些许的好印象。

当然，戏中年轻有为的地质科学家的英勇和正直的态度与行为更让人留下深刻的印象。他不畏强权和善良的作风，最后解救了许多无辜的人。

说了那么多，忘了说其电影的目的，那就是唤醒人们对地球的危机意志。许多人认为世界末日离我们还远，根本不会发生在我们有生之年，所以我们不必为此负责任。可能世界末日真的离我们很近，只是我们不知觉，因为我们不是神，不知它何时会发生，所以对科学家的危言耸听，毫不理会。

在看过了这部戏后，虽然觉得它的故事没有太多的新鲜感，但它是我在近期内看过最好和最有意义的电影。

看完了这部电影后，让我不知觉想象如果世界末日即将来临，自己将会在这最后一刻作些什么。我想，我应该会先感谢父母的养育之恩。然后，向曾在学习路上给与许多教导和鼓励的老师一一道谢。最后，我想我会用最后的时间写下人生中的最后一首诗，告诉她我是多么爱她，即使到最后，我只能写下“我爱你”而已...

冷冷的晚风，徐徐从窗外吹来。不知何故，今晚觉得特别冷。是心开始觉得有点冷了吗？虽然没有看见天空，我却已很肯定今夜的夜空没有星星，因为星星害怕看见我的思念与一丝丝的忧愁，正如我也是。

一人独自坐在漆黑的房里，不想开灯，害怕吵醒宝宝，更害怕在灯光下，思绪显露得清楚、更无力。

还有一天多的时间就要考immuno，可是到现在只读了一半而已，看来明晚又要熬夜到天亮了。

很拼命地读书，让自己不再想起你，但一停下来时，发现自己更想念妳，只剩下一些音乐和我无聊的文字倍我度过失眠的时间。如果说忙碌能暂时忘记妳，但一空闲时，要如何面对思念的侵略？

或许有人会说我无聊，即使是那样也无所谓，因为爱上妳已不需要理由....

现在是凌晨3点半，距离明早的考试还有5个小时半。从决定喝下那杯nescafe的那一刻起，就没打算今夜要睡觉。

最近一直失眠，nescafe其实只是一个借口。只能怪自己还是无法忘了她，每当想忘记她，心里其实是在想着她。这种矛盾的心情一直盘旋在脑海里。

有多久没有看到她对我笑？忘了、忘了，却忘不了她...

每当最安静的时候，就是最想念她的时候。

很庆幸，还有文字分享我的思念，至少让我不曾感觉沉重。在继续拼“输”前，请容许我思念她多一秒....

今夜在msn看到妳说今天是最糟糕的一天，心里好奇，很想知道到底发生了什么事？

忍了数小时，最后还是没有勇气问妳。很想关心妳一下，但这份关心只能默默地放在心里面。希望妳会看到这，虽然它接近不可能....

这星期与下星期有小考，相信妳已开始忙着准备。今天GP成绩刚出，相信妳一定考得很好。

我总是小心翼翼地收起我对妳的思念，害怕被朋友看见，有点庆幸他们对我的文字一点也不感兴趣....

白天努力读书、认真打球，但夜晚，夜色总是爱勾起我那脆弱的思念神经线，让我不知觉地又再想起妳，如果有人不小心地窥探到我的思念，请容许我片刻的软弱及对妳的思念....

今夜，在fb看到在medic nite合照，心里不知该高兴还是难过？这会不会是最后一张？我愿相信它不是。

记得在放假时，我们俩做了两个约定，说放假回来后，请妳去看戏，而妳说到时我们来拍张合照。可能现在妳已忘记或已不愿再想起，但我一直没忘记，因为我很重视对妳说的每一句话、若言...

最近，发觉自己开始有点害怕触碰铅笔，害怕忽然有天忍不住，画下妳的容颜....

不知是因为学过一些皮毛的画画，还是真的无可救药的爱上妳？脑子里在不知不觉中，记下妳的容颜。你的眉毛的弧度与浓度、眼睛的大小、脸型的轮廓、嘴角扬起微笑时的神态...

很后悔，当初没有认真的好好学画画，辜负了妈妈、大哥和画画老师的期望，当然也浪费上天给于的天分。

或许有天会在想念妳时，不知觉地画下妳的身影，但不确定它能否减少我对妳的思念...

昨天，和housemate与朋友放学后到midvalley 玩。忘了有多久没有和一大票朋友一起出去玩，所以心情十分愉快，如果我不再想起妳。

走在人来人往的的购物广场，耳边忽然响起熟悉的歌曲，lady gaga的“love game”。我发现自己很失败，因为浮现在我脑海里的画面全是妳跳舞时的身影，而妳身边的人，影子渐渐模糊，脑子只留下妳的样子。妳跳舞时姿态很美， 总是散发着一种难于言语的魅力，让我不知不觉想再看妳一眼。

妳应该回家了吧？妳很爱家，所以时常回家。

在matri时，我就已开始很少回家。我回家的次数，少得让人无法接受。所以，常常给人不爱家的感觉。其实，家一直在我心中。记得有次半夜在cyber cafe打dota时，因为有边听歌边玩的习惯，所以随手选了几首90年代的经典歌曲，忽然听到顺子的“回家”，眼泪不知觉地滑落脸旁。从此，发誓不再半夜出去打dota，不再让母亲担心，最迟12点以前一定要回家。

忘了是几时，友人因夜归，在回途上遇到车祸，当场丧命。生命真脆弱。开始害怕夜归，开始害怕超速驾摩多，虽然当时他并没有超速。

不知道现在的妳过得如何？在做什么？外面下起了雨，响起了思念的乐曲。

最近生活很糟糕，做什么事都不顺利。也许有人觉得我很难相处，那是因为他们看不见我的悲伤，而没有人愿意让人看见他的伤疤。

被自己最心爱的人误会，那种心情比被全世界人误会更伤痛。

很多人会怀疑，才认识最多三个月，会有多喜欢她呢？

我想我的答案是我爱她早已胜过篮球。

我知道误会需要时间来解释，但我最缺的是时间...

modern dance

此刻外面的雨一直下，空气里有种让人欲睡的感觉，但此刻的我却毫无睡意。最近的熬夜，让我开始在凌晨时刻感到更清醒。

明天将是验收这一个月多努力的日子，现在心里感到异常平静，所以想乘这时刻好好记录这一个月多的甜、酸、苦、辣。当然，我无法把一切的点点滴滴写出来，希望大家体谅。

首先，我想在此向各位战友说声“对不起”，因为我很怕死，也很任性。就在最近，我知道你们对我百般迁就。从翻筋斗到做freeze，前天还因为为了做freeze而发生争执，最后连卓颖（ayam女友）也来劝架。

当晚因为在练习发现freeze做的并不好，所以在第二或三次练习时，乘着女子solo时，独自到一旁练习，相信当时没有人发现或看到，因为男生都在忙着休息，事后发现照相机稍有拍到。其实，我的右手手腕早在上个拜五因练舞过度受伤。起初还以为没什么大碍，但过后每次练习到一定的程度时或次数时，手腕开始疼痛不已，而每次的极限一直在缩短。那晚，我的手已到了极限，所以我不想再做了（那晚而已)。我知道每个人为了练舞都受了伤，而我的，很有可能是最轻微的那个，是因为我怕死，一次一次的剧痛，让我开始犹豫，我害怕以后我的手是否还会有机会再投进一粒三分球，可不可以再打球。

说句实话，如果同样的事情发生在球场上，我不会把它当一回事，因为我十分热爱篮球，当我投入其中时，已忘了伤痛，即使不小心折断了，以后不能再打球，也不会后悔。对不起，是我还无法爱上跳舞。当然，这也是我太自私了。对不起...

有时看着身边的朋友渐渐将离你而去，会忽然感慨生命的脆弱。其实，我长这样大了，却还没有交过女朋友，连女生的手也还没牵过，好想留着右手来牵未来女朋友的手，哈哈！愿上帝保佑，以后右手不要再受伤了。哈哈！

今晚听到jiawen脚受伤。人生不如意事，十之八九。在练习时，让我想起以前在比赛时受伤的情景，所以在练习时偶尔忘了舞步。伤势的轻重只有自己最清楚，有时候，旁人无法为你做决定到底该不该继续跳，但我觉得凡事应该想远一点，一个月多的努力和往后一辈子的脚，孰轻孰重？我这样说相信会有人不高兴，但这是我个人的意见，无需理会。无论明天结果如何，我们都不会忘记你的付出与努力。

给baozhen的,对不起，每次在跳舞时一直不给于配合，只是跟你开个玩笑，想看你何时会生气，哈哈！希望你看在你哥和我哥的份上原谅我，哈哈！放心，明天表演时，我会给于配合的。

此外，我想向柔蕙（对不起，如果写错名）说声谢谢。感谢她一个月多细心的教导，尤其是对我这跳舞白痴的耐心。简单的动作与步骤重复了几十遍，却还无法记牢，经常忘这忘那，可你还不厌其烦的重复教导。当然，这其中还有许多人给于我指导与提醒，如：阿聪、ayam、子政、seniors......等等，在此我想对他们说声谢谢。ayam与阿聪也为了男生的部分付出了许多心血，若不是他们的付出与努力，我们也无法完成这支帅气的舞，哈哈！谢谢。

如果我在练舞时受伤，我不会埋怨或后悔，因为那些是曾经付出与努力最好的证明与纪念品，相信你们或多或少也会有和我同样的想法，虽然我还没有爱上跳舞，但这并不表示我讨厌跳舞。或许我们还有存在一些误会，但我不想说太多了，就像经常有人会因为我时常不讲话而以为我是怪物、怀疑我其实不会玩dota,只是会吹水的feeder而已（虽然这很有可能是事实）、怀疑我的投球姿势很有问题，不应该会进球....但我就是我，我想不需要解释太多。最后，若有说错的地方，请大家原谅。谢谢大家一直以来的照顾与体谅。

今夜又是一个失眠的夜晚，忘了是第几个夜晚。这又是一个想你的夜晚。

刚看过我们在中秋晚会拍的照片，照片中我们都笑得很灿烂。很想回到过去，重温那段日子。当时的无话不说，为何会变成今天的沉默与安静。

站在你的身边时，我无法专心跳舞，虽然我们站得很近，可是我无法感觉到你的存在。我无法不怀念过去，我无法忘记你对说过的每一句话，即使是那晚的话。现在的我们应该无法说上超过十句话。

我真的很想知道，如果我做错了什么？

现在，我只能期待奇迹。

现在是凌晨1点57分，这一分钟，因为开始思念她，所以我忽然觉得自己还真实的活着，心还在跳动着。

忽然觉得对不起跳舞的战友们，因为这几星期并没有专心跳舞，连累了他们，让他们无法在别人的面前抬起头，还受到一些学长的恶意指责，对不起，我还需要一点时间适应，这里的空气有点冷，让我无法呼吸。

现在的她，不知道过得好不好？心情是如何？我已没有立场在问候她，两条地平线越走越远。下次再遇到时，或许已没有下次了？

以前做推销员时，每天必定受到数十名以上的顾客的拒绝与冷落。事后，还得继续微笑面对下一个顾客，忘了多少位顾客曾经称赞过我的笑容，也忘了替公司赚了多少钱。以为早习以为常，但她的沉默让我无所适从。

我打篮球、打dota...。可能这让人常常觉得我是玩世不恭的人，但我在做每件事都是很认真的，所以才能在篮球、dota...等方面取得一些小小成就。即使不会跳舞，跳起时很笨拙，也对跳舞没有太多兴趣，我也毫无怨言比别人早到去练习，虽然进步并不多。难道，她从来没有感觉到我在做每件事的诚意与认真？当然这也包括对她。

现在是2点32分，在这35分钟的思念后，我确定我还是喜欢她、还是无法忘记她，而不是一时的冲动。无论她对我说过什么....

她很好，她并没有伤害我，是我的一时的冲动伤害了我们的关系。

其实，为了她，我已等了19年才相遇，我真的愿意在等多几年，我真的没想过要现在就拥有她，因为我知道我们认识的时间还不够长，对我存有犹豫是正常的，但千万不要说，不要再浪费时间，因为等候的姿态也可以很从容。即使最后牵着她的手的人不是我，我也不介意，爱一个人，不一定要被爱，只要爱着那个人就可以了，不是吗？

她曾问我，她到底哪里让我觉得她特别，我很后悔我无法全部一一说明。

在空闲时，我总会想此时的她在做什么，过得好不好？外面忽然下起了大雨，此时的她有没有带雨伞？无论她发生什么事，我都想与她分享。如果她难过，我想第一个安慰她，陪她直到释怀为止，但千万不要说，不要再联络。我尝试找寻一个让我可以离她跟近的距离，但我却发现，原来最远的距离是由沉默构成的。我很安静，但我无法忍受她的沉默。

我真的很怀念以前无话不说的感觉与情景，很可惜的是，从此以后，我已失去了这权力与机会。只剩下空洞的寂寞与伤痛的回音。

如果说，时间能治疗一切，我情愿用十倍的时间，让一切停留在过去，那美好的原点。

经过许多事情后，忽然感慨生命其实很脆弱，死亡离我们很近，所以，我很想珍惜和她在一起的每一分、每一秒。即使什么都不做、什么话也不说，一起看着时间一分、一秒的流逝，世界很安静，心却很近。

很想求她再给我一个等待的机会，只是静静的等待而已......

今天，一位许久未见的小学同学，忽然在面子书上加我为她朋友。虽然已有六、七年未曾见过面，但当我看到她的名字时，脑海里还是清楚浮现她的名字与她的样子。我们在面子书上聊了很多，小学种种的往事，忽然从封尘已久的记忆盒子涌出。一时间，许多感触涌上心头，想写下好好纪念。

她还是一样，对我的印象，只是数学很好而已，相信这是许多人对我的第一印象。从她的照中，可以看出，她一定比以前变美了许多，还留了长发。如果在路上遇到她，可能会因为她的长发而认不出她来。

直到今天，我们才知道，原来彼此对小学是充满怨恨多过快乐的回忆。从我们话题当中，多数都是讨论着当时的老师是如何看不起我们，就只因为我们是最后一班。快乐的记忆不是没有，只是它太薄弱，经不起老师对我们的鄙视。

记得曾有位老师某天有感而发地对我们说，“今天，我和几位老师在食堂里讨论着，为何每个人不能像第一班的学生一样厉害读书，我们想来想去都没有结果。直到忽然一盘面放在我们面前，我们才知道，如果每个人都像优秀班的学生一样厉害读书，那么以后谁炒面给我们吃？”多么讽刺与无奈啊！这就是我们最后一班最真实的写照。

当然，其中也不乏很好的老师，不时给我们鼓励与教导，他们的名字，直今我还深刻记在脑海里。

我们带着老师的鄙视与些许的鼓励，各自在中学慢慢奋斗，从最后一班慢慢爬进优秀班。虽然进度慢，但进步不曾停止过。我想进入优秀班，不是因为我好胜，只是想证明最后一班也是行的。

直今我还是很感谢在中学时遇到数学老师，Mr. Sim。是他教我什么是数学及建立我的自信心。他让我对数学有了真确与更深的了解。但说到数学，自己离它还很远。说来有点惭愧，我连老师的十分之一的学问都没有学到。真的很感谢他，因为他深深影响了我的人生，他常说“nothing is impossible"，这渐渐地影响我，让我做到了许多我一直认为不可能做到的事。有点遗憾，还没好好地和他道谢。

有点抱歉，至今，好玩的缺点还是没有完全改变。毕竟，我还是最后一班出生的。当然还有一些缺点。

这一路走来，经历了许多失败与挫折，让我体会成功得来之不易，以及还有许多东西需要学习，很多缺点要改善。

最近不知何故，总会有种患失患得的感觉，思绪一直停留在十字入口。宿舍里，人很多，有点吵，让我时常无法专心思考和做决定，但不能怪他们，或许在吵闹的环境下，一个人可以获得灵感或新方向也说不定。但很多事情，往往别人是无法给于意见，因为心是自己的。这可能是年轻人的特征，总是多愁伤感，经常迷惘在一个圈子里而无法走出去。

忽然觉得，或许，我所需要的不是答案，而是时间。现在真希望有部时光机，好让我知道以后的结果，即使那不是我想要，至少还有个心里准备，跌倒时，伤口也许不会觉得特别伤痛。

今晚刚读完《偷书贼》，小说的最后一章的后半部分真的感动到了我，让我左眼不经意的留下了几滴泪，或许现实中也是没有美好结局。这种结局，可能可以给人更深刻的印象，让人无法忘怀也，比较真实。

期待阅读下一本书时的感觉是怎样？那时的惊喜会是如何？

叶子的掉落
不是地心引力的无情
也不是树枝的冷落
而是想更确定风的方向
即使枯萎了 也会记得曾经飞翔的姿态

无题

凌晨3点一刻，当大家为了考试，燃烧青春的夜晚，不知为何忽然失去那熟悉的奋斗力。心里想做些许久未做的事情，想写些东西，虽然知道它不会为我考试加分。

一直很想记起自己是为了什么而奋斗，可却偏偏想不起。是为了分数？数字，我对数字很熟悉，它很抽象，看不到，也吃不着。没有人曾经真正拥有过数字，人们看到的，只是我们自己想象出来的符号，没有人能告诉我它们长得如何，圆形像一粒球？方形像一本书？它就像文字一样抽象，可为什么我会为了抓不到的东西而苦恼？值得庆幸的事，我从不拿这样抽象的东西和人比较，可能我的想象力还没有那样好。

有人说，它可以带给我满足感，快乐，可能还有一点点的虚荣心。我必须承认，那是真的，但我相信那只是几秒钟的事情，因为我已记不起上次考到让自己满意的成绩是几时？在哪里？和当时具体的心情。只是为了那一刹那，我用了不知多少时间，多少精力.....

我想再次寻找自己。如果你读了这篇文章，感谢你分享了我的一丝丝忧郁。快乐分享会双倍，忧愁分享会减半，谢谢。

batu pahat之行

不知是受到长期读书的压力还是一时的冲动，在大学关闭回来后的第一个晚上里，答应读matri时认识从batu pahat来的好友到batu pahat玩。在读完matri后，曾许诺要去找他，但一直没有做到，这次是一个探望他的机会，也是好好放纵自己的借口。

隔天早上，随同yam乘搭巴士去batu pahat。虽然在去前发生了一些小插曲，但没有扰乱想去的心情。

到了后，友人带我们去吃当地出名的云吞面。云吞面，相信在有华人的地方都能够轻易地找到，但不同的地方，其味道也跟着不同，云吞面充满着当地的味道与特色。记得有次他来麻坡时，也带过他品尝这里的云吞面，那时他还对麻坡的云吞面赞不绝口。如果说要认识一个地方，先吃一下那里的云吞面，我觉得那是个不错的建议。

过后，去走了那里的购物广场打发时间。午餐时，吃了那里的牛肉面。说句实话，我觉得还是东甲的牛肉面最好吃，batu pahat的还略逊一筹。

友人说，batu pahat下午没什么地方可走，所以带我们去打dota。虽然我很久没碰了，但玩起来时，我们的默契依然还在，突然好怀念在matri时一起打dota的时光和那场比赛，虽然比赛没有像专业比赛那样精彩，但replay一直保留至今。记得比赛日期很接近大考，但我们还是很投入，有点走在悬崖边的感觉，一不小心，成绩就这样子跌下去。

晚上也没有特别的活动，至到半夜，精彩的节目才开始。

友人用他那辆灵鹿带我们去那里出名的神庙与海边。忘了那间神庙叫什么名，只记得那里养了许多巨龙鱼和在进来时，有个地方挂了许多塔香，虽然夜已深，但那些塔香看起来好像是刚点燃的。

友人说，来到这庙，一定要摸巨龙鱼，求平安。起初时，感到有点害怕，因为印象中，巨龙鱼是属于凶猛的鱼类，以前去鱼店或鱼场时，巨龙鱼的鱼池周围都围起了篱笆，而且还有告示牌说请勿接近。在友人的示范与教导如何摸鱼后，终于鼓起勇气下水摸了鱼。据说，摸鱼必须从头摸到尾。之后，感觉鱼很滑，也比想象中的温驯许多。于是，我又下手摸了几次。在最后一次时，巨龙鱼突然浮起来呼吸，吓了我一跳，连忙把手从水里缩回来，惹的朋友们哈哈大笑。在摸鱼的过程里，我们当然也不忘许愿，希望在大学里考试时，能够一路pass到尾，哈哈。

事后，我们去走batu pahat著名的情人桥。问友人为何叫此名时，他也说不出一个由于然来。其实，那桥只是从海边延伸向海的桥而已。桥有点长，桥身并不拥挤也不特别宽，同时只能容纳两人行走。桥的左右每隔一段距离，都会有楼梯或麻绳，相信这里时常有人掉下海吧。

开始时，并没有感到什么特别，走着走着，忽然感觉整个人在摇摇晃晃的，可是低头看桥时，它还是稳稳的；抬头时，看到四周一片漆黑，忽然觉得有点害怕，不知桥将带领我们通往何处。回来后，回想起当时的感受，再想想恋爱给人的感觉，不也就是这样吗？刚开始时，可能没有什么特别感觉，过了一段时间，爱情总会面对其困境，那时爱情让人看起来很稳固，可内心里却总觉得摇摇晃晃，不知它要带我们通往何处。

到了桥的尽头后，我们坐下来聊了好几个小时的天。那里的夜空很美，可以很清楚地看到星星和月亮。友人说他曾在那里看到过流星，但那晚我们并没有如此幸运。走回去时，因为有点疲累了，所以回去时比来时感觉更摇晃，一直感觉要掉下去了，幸亏并没有发生。

一直以来，我认为旅行能让人跟了解自己，这次短暂的旅行让我体验了许多曾未有过的经验，也让我在期间想通一些道理。很高兴，也很期待下次旅行时，发现不同、新的东西.....

北马之旅

昨天才刚回到麻坡。去了北马一趟。到了一些去过，但早已消失记忆的地方；去见了一些很想看到的人。这次一个人去北马，有些朋友觉得很勇敢，有些人觉得我很奇怪，可能我是那种会做常人不会想做的事（但不是指犯法，违背道德的那种）。去之前，得到母亲的支持，并鼓励我多到一些地方走走，她认为应该乘年轻时，到外面看看，别等到老了，走不动时，才后悔没去过许多地方。如果我去网咖到三更半夜，母亲一定早miss call到我的手机要爆掉，但去旅行，不论多远或多久，她从不反对。

用打工的钱买了巴士票和麻坡的一些土产（准备送给朋友的），就在星期一的早上出发。第一站是太平。小时候，曾去过一次，但记忆只残留着动物园里的几条蛇皮，因为当时不巧遇到蛇落皮，只有蛇皮可看。

在吉隆坡转车时，碰到了许多倒霉的事，但这并没有阻止我的心。巴士在还没出吉隆坡时，遭到JPJ官员检查。过后，一位乘客发现女友未上车，巴士不得不回去车站。本以为就可以顺利出发，就在不久后，巴士排档坏了，等了几十分钟后，另一辆巴士终于来了。就这样，在吉隆坡拖了许多时间，到太平时，已经五点半了。

感谢齐仁一家人的照顾。相信他为了我，牺牲了许多睡眠、时间和精力。星期一晚上，见了许久未见的薇婷及慧琼。她们还是一样可爱、漂亮。

隔天去了太平湖，但只是座在车里绕了几圈。说实话，太平湖并没有想象中美，可能是对他的期望太高了。反而是湖边车道旁的树，让我感到意外的惊喜。树枝的伸张，有种难于言语的美。那天早上、下午绕了几次，还是觉得那车道旁的树比较美。

当天晚上，去了太平动物园。曾经去过动物园、飞禽公园、蝴蝶山庄等等，但晚上到动物园参观却是第一次。事后，虽薇婷说没什么东西看，但我觉得这是一次很特别的体验。做完游览车逛完动物园一圈后，我们走在漆黑的动物园里，想象着随时会有动物从旁边跳出来，感觉十分刺激，虽然这不太可能发生，但当时心里却是那样想的。当时有些动物已睡着了、有些还想吃些宵夜（这是自己想象的）、有些在寻寻觅觅，不知道在找什么。这次的动物园之行，让我看到了动物园不同的一面，我觉得很值得。

星期三时，跟薇婷到怡保去，找许久未见的朋友。这次去怡保并没有到任何旅游景点，只是在读matri时，去过了无数次的ipoh parade和朋友见面，并聊天、逛街一整天。当天见到了嘉欣、terry、锦源和一位往了什么名的matri朋友，在此说声对不起，因为忘记别人的名字是很不尊重的行为。

星期四，是这次旅行的压轴，去北海找一位对我很重要的人。在星期三晚上时，我sms她，但她说她没空，但我还是不死心，还是想到北海碰碰运气。当天在pacific走了好久，许久未见的立芬才出现，陪她逛了不久后，她问我要不要去一个人到书局，她怕我陪她逛街会闷，但或许不知道，这种机会可能以后不会再有，所以我很珍惜。立芬是位体贴和很照顾人的朋友。她还带了她的一位好友。

过了不知多久，不知是她打给立芬，还是立芬打给她，她终于答应和我见个面。这是我这次旅行中最大的收获。我真的很感谢立芬，她帮了我很多忙。四点半时，立芬载着我们到她家。她还是很美（可能只是对我而言），我还是有点紧张。快乐的时光终是过得特别快，六点时，我们就走了。这种离别，我已练习了很多次，但每次还是感到一丝丝不舍、伤感，每次都在想这次见面后，也许以后再也不会相见。

晚上在立芬家吃过晚餐后，她载我到附近的巴士停踏车到巴士站塔巴士回麻坡。明天大学分派成绩出炉，所以必须回去。没有到槟岛探望亲戚，在回来的路上感觉到有点心虚，感觉想做错了什么。

那晚在巴士上，我告诉她很高兴能再次见她，而她却叫我在大学找个适合的女生，并祝福我。从小到大，收过许多人的祝福，但这次，就这次，是我唯一不想收下的......