书展

前天，独自一人去了the mines的国际书展。这是我第一次去如此大型的书展，感觉像三八老第一次进大城市。当天一共买了9本书，花了将近RM170+。想在来临的放假呆在家里好好阅读，不想再去做假期工。可能是拿了jpa后，认为自己已经很有钱，不用再去做工。其实，这是给自己的懒惰找借口。还不确定这能不能实现。

友人听了，大吃一惊。平时，我们就得和许多书没天没夜地打交道，大家都恨不得没有书的日子，却不知他们有没有过烧书的念头。看过我买的书后，他们更好不犹豫地肯定在他们眼前的一定是个怪人，虽然他们没有说出口，因为其中有许多冷门的小说与文学书。平时，热爱打球的我，深深留给他们运动型的印象，打死他们也不会相信我对阅读有着浓厚的兴趣。有时，爱好太多，说出来，许多初识的朋友都不太相信。

当天，除买书外，还遇见一位曾在不知觉的情况下影响了我的人，就在“有人”出版社的摊位。他是“学海”的主编，也是负责“后浪坊”的编辑。记得，在中四的某一天，在读着“学海”时，突发奇想，想如果自己也投稿，会不会有幸被刊登出来？当时，想也不想，就写了篇忘了内容是什么的东西，买了邮票和信封，写好地址就寄了出去。

过了几个星期，内心开始挣扎，怪自己笨人做笨事，一向作文差强人意的我，怎么会有幸被选中。另一方面，心里又想着其实自己是有天分的，还有希望。再过几个星期，心里早已恢复平静。就在这当儿，熟悉的文字忽然出现在“后浪坊”，重复读了几遍，确定那是自己写的，开心了一个早上。记得当时用的笔名是以前玩online game时账号的名字，“江湖好小子”。之后，有次忘了写笔名，从此改用真名。

在投稿的这段期间，偶有获得他的评语与一些指导。一直以来，写稿都是自写自爽，不知自己哪里写得好，哪里写得不好与需要再加强的地方。他的指导，让我在迷雾中找到一个方向，然后自己一步一步向前行进，虽然多数处于跌跌撞撞的情况，至少还有一些方向，不至于迷惘。

本想买黎紫书的“无巧不成书”，可惜那里没有买。最后，买了本他的“我也曾放牧时间”和龚万辉的“比寂寞更轻”。临走时，负责收钱的人，指着“我也曾放牧时间”这本书，说道：“这本书的作者有在，如果要他的签名，等下可以再过来。”心里感到有点心虚，害怕见到他，因为我一向来有害怕遇见能够影响我的老师的习惯，虽然他不是我的老师，可能只是在一些凑巧的情况下，给了我一些机会与指导，但我怀疑那只是凑巧而已吗？

改变

今天，总于见到许久未见的matri好友。她还是跟以前一样，只是头发留长了。忘了当初是在matri如何认识她，但这已不重要。

记得在逛一间店时，聊着聊着，忽然她说我改变了许多，不知道她是随口说说，还是有感而发。我继续追问有何改变时，她却不知从何说起。

在我们分开大约已有半年的日子，身边发生了很多事。人难免会因自身经历而渐渐有所改变，但我还不确定这改变是好还是坏。

我开始在打篮球时，传球多过于自己出手，就因为有学长在场，虽然他们多数不是和我同系，即使他们的实力与技术比我还差上一大截而不自知。记得在这里曾有人对我说过，“做人不能太正直，否则很难生存下去。”只要一个人技术有多烂而不自知，你在他空当时，把球传给他投球或帮他制造机会出手，他就觉得你很不错，会打篮球，即使他从不会进球。如果你一个人一直持球与进球，他们反而觉得是你今天运气好而已，并开始怀疑你的实力。不用怀疑，这世界就是无奇不有。

此外，我想我最大的改变是无可救药地爱上同系的一位女生。我已无法形容我喜欢上她的深度，就像她的影子不停地出现在我文章的字里行间。

今天，在red box唱K时，我们唱着我们熟悉的情歌与恋曲，而我心里想的、念的却只有她一个而已。她就像空气里的氧气，维持着我每一个细胞的生存。我无法不再想念她。

我开始习惯在深夜里失眠，就因为我在夜里特别想念她，希望能倾听她的声音。我开始用文字刻画我对她的思念。在接近考试的夜晚里，我则一面复习、一面听着歌，而脑海里总是在空隙时浮现她的身影。我则不停用复习的忙碌来压抑自己。很奇怪，在近期的一个考试里，当大家在猛然退步时，我还能奇迹似的保持原来的分数水平，虽然分数并不高。于是，我在家中从最后一名荣升第一，相信这是第一次，也应该是最后一次。没有感到高兴或什么的，如果我那微薄的分数能换取她对我多些关心，我想那是值得的。这样或许会被人说成被思念冲昏了头，但那只是我对她思念的谦卑地一种比喻，虽然有点傻。

只要心还在多跳动一秒，我就无法停止思念她多一秒。即使在睡觉，我也希望能在梦中遇见她。

如果说有改变，我想只有这些而已，而我那对诸多事情的执着与认真本性一直都没变...

一直以来，很喜欢90年代的歌曲。老是觉得那个年代的歌的歌词写得很美，曲听起来也很舒服，有种无法言语的魅力，让我百听不厌。所以，电脑里的新歌寥寥可数。有人说那些是老歌，如果是的话，那我已老了，因为我出生在1990年。也有人说，我是怀旧，无论怎么样，我总觉得那个年代的歌总是能触动我心弦，让我听了又想再听。

最近无意间听到顺子的“写一首歌”，不知不觉就爱上了它。所谓“独乐乐，不如众乐乐”，因此我就开给室友听，还骗他说是新歌。可是，他也不是省油的灯，一听之下，便知道是老歌，哈哈。

虽然它是老歌，但再次听到它时，忽然给我一种焕然一新的感觉，当然其中还夹杂着似曾相识的感觉，好像是第一次听到，听了几遍，心里不知觉已爱上它。当时听到它，让我对那首歌有新的感触，这种感觉好像，很久以前读过一本好书，可当时还小，无法领悟书中的道理，直到有天忽然再翻起那书，对书中的智慧有了新的了解与体悟，从前不明白的地方，忽然明白了。

每当我在次想起她时，我总喜欢再听那首歌，不知道她有没有听过那首歌？歌词充满着爱意与浪漫情怀，在一人独自思念的深夜里，我喜欢重复播着，幻想着我跟她也有个如此的恋曲。

好友劝我放弃她，他说她不是一个好女生，她不值得我为她如此思念。我承认，或许的确是这样，但我很执着和固执。如果有天我不再那样固执与坚持，那我就不再是我了。

好友还说，“天涯何处无芳草，何必单恋一只花”。这句话很熟悉，当我还是初中二时，我就常以这句话劝导深受情字所困的朋友，当时并不渴望或相信爱情，还常笑他，应该于追求成功为重。可笑，许多年后，相同的一句话又再出现在我耳边，但这次是别人来对我说，可我却偏偏放不下。最后，每天在夜深人静的时候，一人坐在书桌前，对着电脑独自啄泪。

我那可悲又可怜的思念，连黑夜也惊怕窥探，只能深深埋在我心里。白天戴着面具行尸走肉，嘻嘻哈哈，可夜里，夜里呢？

“2012”

今天又是个忙碌的一天。为了今天immunology小考，昨夜一整夜没睡。熬夜读书不是为了和别人挣排名、比分数，而是自己无法在一时间掌握其知识，反正思念她时也是睡不着，就决定一夜拼到天亮，希望能够及格，但最后还是有许多问题不会做，就当作为自己上宝贵的一课，虽然有点沉重。觉得有点对不起buddy，因为她的notes提供了许多宝贵的而外知识和注解，而我却无法吸收其一半。下次，下次我会更努力的，不再辜负她的notes。

考完试后，大家忘却惨痛的考试经历（因为我们不会作答许多题目），到midvalley看期待已久的“2012”。为了这考试，我们已寸步不离notes好几天，所以决定暂时给自己放松一下，慰劳这几日的辛苦与努力，虽然收获没有想象中理想。

“2012”，在看之前，听了一些朋友的感想，但看了之后，和当初对此电影的期待和想法是差不多一样的。

电影中，人们为了生存，用尽了各种各样的手段，尽显出了人性丑陋的一面。当然，在反面教材的同时，我们也看见了许多感人的正面教育。美国总统即使到了最后一刻，也不放弃自己的子民，甘愿放弃生存的机会，和无法上方舟的子民共进退到最后一秒，其伟大让人深深佩服不已，无法忘怀。但在现实生活中，我们真的能够找到这样无私的伟大领袖吗？我相信在危机和考验来临时，我们才能真正看到，希望我们真能看到。

女主角苦苦哀求参与制造方舟技工的母亲救自己孩子时的那一段，让我到现在还无法忘怀。天下父母心，她愿意放弃自己的性命来换取孩子生存的机会，不知为什么忽然感动了我，让我左眼不知觉地滑下了一滴泪水。这时让我想起身在远方的母亲，不知她现在过得如何？我们已有几天没有通电话了。

除此之外，奸诈的富翁老爸，到了最后一刻为了让自己的孩子继续生存下去，不惜牺牲自己的性命，显示了父爱的伟大，更印证了“虎毒不食子”的道理，让我在最后对他留下了些许的好印象。

当然，戏中年轻有为的地质科学家的英勇和正直的态度与行为更让人留下深刻的印象。他不畏强权和善良的作风，最后解救了许多无辜的人。

说了那么多，忘了说其电影的目的，那就是唤醒人们对地球的危机意志。许多人认为世界末日离我们还远，根本不会发生在我们有生之年，所以我们不必为此负责任。可能世界末日真的离我们很近，只是我们不知觉，因为我们不是神，不知它何时会发生，所以对科学家的危言耸听，毫不理会。

在看过了这部戏后，虽然觉得它的故事没有太多的新鲜感，但它是我在近期内看过最好和最有意义的电影。

看完了这部电影后，让我不知觉想象如果世界末日即将来临，自己将会在这最后一刻作些什么。我想，我应该会先感谢父母的养育之恩。然后，向曾在学习路上给与许多教导和鼓励的老师一一道谢。最后，我想我会用最后的时间写下人生中的最后一首诗，告诉她我是多么爱她，即使到最后，我只能写下“我爱你”而已...

冷冷的晚风，徐徐从窗外吹来。不知何故，今晚觉得特别冷。是心开始觉得有点冷了吗？虽然没有看见天空，我却已很肯定今夜的夜空没有星星，因为星星害怕看见我的思念与一丝丝的忧愁，正如我也是。

一人独自坐在漆黑的房里，不想开灯，害怕吵醒宝宝，更害怕在灯光下，思绪显露得清楚、更无力。

还有一天多的时间就要考immuno，可是到现在只读了一半而已，看来明晚又要熬夜到天亮了。

很拼命地读书，让自己不再想起你，但一停下来时，发现自己更想念妳，只剩下一些音乐和我无聊的文字倍我度过失眠的时间。如果说忙碌能暂时忘记妳，但一空闲时，要如何面对思念的侵略？

或许有人会说我无聊，即使是那样也无所谓，因为爱上妳已不需要理由....

现在是凌晨3点半，距离明早的考试还有5个小时半。从决定喝下那杯nescafe的那一刻起，就没打算今夜要睡觉。

最近一直失眠，nescafe其实只是一个借口。只能怪自己还是无法忘了她，每当想忘记她，心里其实是在想着她。这种矛盾的心情一直盘旋在脑海里。

有多久没有看到她对我笑？忘了、忘了，却忘不了她...

每当最安静的时候，就是最想念她的时候。

很庆幸，还有文字分享我的思念，至少让我不曾感觉沉重。在继续拼“输”前，请容许我思念她多一秒....

今夜在msn看到妳说今天是最糟糕的一天，心里好奇，很想知道到底发生了什么事？

忍了数小时，最后还是没有勇气问妳。很想关心妳一下，但这份关心只能默默地放在心里面。希望妳会看到这，虽然它接近不可能....

这星期与下星期有小考，相信妳已开始忙着准备。今天GP成绩刚出，相信妳一定考得很好。

我总是小心翼翼地收起我对妳的思念，害怕被朋友看见，有点庆幸他们对我的文字一点也不感兴趣....

白天努力读书、认真打球，但夜晚，夜色总是爱勾起我那脆弱的思念神经线，让我不知觉地又再想起妳，如果有人不小心地窥探到我的思念，请容许我片刻的软弱及对妳的思念....

今夜，在fb看到在medic nite合照，心里不知该高兴还是难过？这会不会是最后一张？我愿相信它不是。

记得在放假时，我们俩做了两个约定，说放假回来后，请妳去看戏，而妳说到时我们来拍张合照。可能现在妳已忘记或已不愿再想起，但我一直没忘记，因为我很重视对妳说的每一句话、若言...

最近，发觉自己开始有点害怕触碰铅笔，害怕忽然有天忍不住，画下妳的容颜....

不知是因为学过一些皮毛的画画，还是真的无可救药的爱上妳？脑子里在不知不觉中，记下妳的容颜。你的眉毛的弧度与浓度、眼睛的大小、脸型的轮廓、嘴角扬起微笑时的神态...

很后悔，当初没有认真的好好学画画，辜负了妈妈、大哥和画画老师的期望，当然也浪费上天给于的天分。

或许有天会在想念妳时，不知觉地画下妳的身影，但不确定它能否减少我对妳的思念...

昨天，和housemate与朋友放学后到midvalley 玩。忘了有多久没有和一大票朋友一起出去玩，所以心情十分愉快，如果我不再想起妳。

走在人来人往的的购物广场，耳边忽然响起熟悉的歌曲，lady gaga的“love game”。我发现自己很失败，因为浮现在我脑海里的画面全是妳跳舞时的身影，而妳身边的人，影子渐渐模糊，脑子只留下妳的样子。妳跳舞时姿态很美， 总是散发着一种难于言语的魅力，让我不知不觉想再看妳一眼。

妳应该回家了吧？妳很爱家，所以时常回家。

在matri时，我就已开始很少回家。我回家的次数，少得让人无法接受。所以，常常给人不爱家的感觉。其实，家一直在我心中。记得有次半夜在cyber cafe打dota时，因为有边听歌边玩的习惯，所以随手选了几首90年代的经典歌曲，忽然听到顺子的“回家”，眼泪不知觉地滑落脸旁。从此，发誓不再半夜出去打dota，不再让母亲担心，最迟12点以前一定要回家。

忘了是几时，友人因夜归，在回途上遇到车祸，当场丧命。生命真脆弱。开始害怕夜归，开始害怕超速驾摩多，虽然当时他并没有超速。

不知道现在的妳过得如何？在做什么？外面下起了雨，响起了思念的乐曲。

最近生活很糟糕，做什么事都不顺利。也许有人觉得我很难相处，那是因为他们看不见我的悲伤，而没有人愿意让人看见他的伤疤。

被自己最心爱的人误会，那种心情比被全世界人误会更伤痛。

很多人会怀疑，才认识最多三个月，会有多喜欢她呢？

我想我的答案是我爱她早已胜过篮球。

我知道误会需要时间来解释，但我最缺的是时间...