终结

对，你没看错，也不是我写错字。每年，一些国家的媒体都会让人民选一个字或两个字来总结一年国家所发生的事、走向。如果让我来总结我这学期的心路历程，我想“终结”会是我的选择。其实，在大考前，想过大考后写些这学期一路来的一些点点滴滴，以便在未来的某一年、某一月、某一日回头看时，一边看一边笑，笑当时的自己有多幼稚和无聊，顺便见证这一学期成长即使只是一点点而已。

在开始写之前，回看了在这学期写过的东西。感觉现在的自己好像给什么东西终结了，是堆积如山的note还是一连串的考试？答案是什么，这已不重要。从一开始能时常自嘲与自己幽默自己的我，变成略带抱怨考试的心情，到最后稍带绝望的影子，才发觉一开始的自信，最后所剩无几。

想了一想原因，很有可能是一个人长时间在一狭小的房间背书太久，忘了去看看这世界上的花草树木。当然，一个我在乎的人有时所说的话，也在某种程度上拨动着我的情绪。很珍惜能和在她一起的时光，跟她在一起时很快乐，喜欢她，不是因为她是谁，而是一直很喜欢和她在一起的感觉。

记得第一学期的假期，在槟城的观音庙里，因一时的好奇，求了个签。忘了当时解签人是如何解说，脑海只留下两句话，这签不错，但是要对自己有信心。认识我的朋友都知道我一向不信神鬼命运这类东西，我一直相信命运掌握在自己的手里。所以当时把签字放好在皮包里，忘了那人所说的话。至到现在想起来，自己在这学期的尾端，尤其是靠近大考时，缺乏了自信。但这并不代表我开始相信这类东西，我只是觉得它在某种程度上能作为一种参考。所以这次在收到及格的消息后，当时碰巧身在马六甲的观音庙里，也求了个签，作为新学期开头的新方向。

回想起这学期里的喜、怒、哀、乐，发觉怒在当中里面最可怕。当时发生在考cvs1的前拜五，现在想起来还是历历在目，觉得有点可怕。一直以为自己的EQ很高，耐性很好，但还是被某人的言语给激怒了。他的话，一句句、一字字说进了我的内心最深处，触动了我那条叫做愤怒的神经线。我不是不认真读书，只是没有什么意愿想要飙分。你可以说我笨，成绩考得差，我会承认，但千万不要怀疑我在读书时的态度与认真。事后，忘了跟他们说声对不起，让他们担心了，连续两、三天没有说过一句话，当时的我应该有点恐怖。对不起，当时让你们担心了。这可能是我读医科一年以来，第一次真正被激怒。

我觉得，经过这个学期的洗礼，我打篮球越来越趋向助攻型，除非在急需得分的情况下，否则越来越少出手。同时也开始认为，一个漂亮的进攻是在一个好的助攻前提下产生的。很高兴能在医科里遇到很好的球友、搭档，当然，遇到很棒的对手也是一件让人兴奋的事，是他们教会了我一些之前未学过的东西，让我打球时更能把整个局看得更清楚。有点遗憾，一些学长的离开，让我看到下学期严重缺乏许多竞争力。

此外，很高兴能在这样匆忙的学期里，读了一些好书。它丰富了我在宿舍的日子里，在我背书背到发闷时，起了很好的作用。它短暂地切换了我的思绪，让我的脑袋有时间自行消化所背的东西，以便能再吞咽下更多的东西。

待在医科里已有一年左右，发觉这科系里的变化太快，有时事情在还没有预兆下，就雷迅不及掩耳地发生。忽然觉得，一个星期的时间其实也可以很长，能同时发生的事可以很多、很快，背后的理由有时让人傻眼。那时才开始感受到，“大学是社会的缩影”那句话的真实性和存在。

假期的闲空和读书时的忙碌成了强烈的对比。放假也有一段日子，发觉假期里无所事事，闲空得让人有点不习惯，开始寻找一些想做却还没完成的事。写作是我最想做的事，却一直没有做到或做好的事。可能有一段时间太久没有写作，失去了方向，回想起旧作，决定从新出发，寻找新的方向。

最后，在新的学期来临前，给了自己一年的期许，无论是在写作、篮球、阅读...等等方面，之后想更集中在课业上。过了这么长的时间，中学时期数学老师的名句还一直环绕于耳，“nothing is impossible"，希望能在下个学期创造一些期盼已久的奇迹。

最后终于考完了，经历一个学期的学习、一个星期的复习周、四天严重缺乏睡眠的折腾，最后终于过去了。此刻坐在电脑前的心情却十分复杂。

原本应该高兴，但成绩还没出，会不会及格还是个未知数。原本应该累倒在床上，却一点睡意也没有。

我们时常为了考试而作了许多准备与复习，却忘了为考试后的心情做准备与练习。

我想在这一学期里是我人生中到目前最勤劳与认真读书的时光，虽然许多人都说我最懒惰，“你看！现在什么时期了，他还在打球。”对，我打球，但同时我也在学业上拿出打球认真的精神。

真的，希望这次能够顺利及格。

累

最近，一连串的小考接踵而来，今天终于感到累了。

今天早上5点30分便起床了。不到5分钟，开始感到有点后悔，心里在嘀咕着到底值不值得。最后，还是抵不过自己的性格，要做就要做到最好的。自从决定好好努力认真考试后，熬夜与早起已变成一钟习惯。如果有人问，为何是认真考试，而不是认真读书，原因很简单，因为世界还很肤浅，没有人会想知道你多努力读书，却只想知道表面上抽象的数字，一些没有恒久性的数字。

那这两者之间又有何分别？认真读书的人，会思考书里的内容与知识；认真考试的人，会分析所读与所记得的，考试会不会出，老师会如何出题，说到底就是为了考试而读书，考试范围外的，管它去死！认真读书的人，会越读越多，因为他发现学无止境，即使没有人的命令，他也心甘情愿去学一些有关系到所学而课本上没有的知识。认真考试的人，则会越读越少，因为他们开始删除老师在考试不会出的知识。最后只剩下一个小圆圈，我们就一直在同个圆圈里打转。如果老师是和我们站在同个圈上，那我们就是最聪明的那一群，如果不幸事与愿违，我们只能说是我们一时运气不好。

经过了一段时间的挣扎，分数就像股票上上下下，最后又回到了起点，心里忽然感到有点心力交瘁。谣言开始来袭，来的刚刚好。这世界有时很复杂，一直混淆我想说的话。以前可以心平气和面对，但现在心里不知为何害怕起来，知道这些（谣言）只是别人用来消遣与疏解他们压力的途径，原以为我早已习惯，只是当作耳边风，可这风偏偏不肯离去，扰乱了我的呼吸，可能我感到有点呼吸困难，所以很想反击。

人生难免有起起落落，或许这是低潮的征兆。我想在学业上找到一个平衡点，也想在她身边找到一个不会伤害到双方，适当的距离。

新年2

无意间，看到2月26日的假期出现在时间表上，不做多想，便决定回家。这次新年还没拜访家乡的朋友和老师。大部分的时间都是在槟城度过的。

很高兴，最后还能拜访到数学老师和一位好友。

一直以来，打从心底很敬佩我的数学老师。他的数学不仅是我遇到数学最好的老师，而且还很有智慧。他在教导学生时，也拥有他独特的方法。我相信，他已经影响了我的人生。至今，依然记得他的名句“nothing is impossible”。虽然我知道不是每件事都是有可能，但还是愿意相信老师所讲的每一句话。

上次去拜访老师时，我还在读matri。所以，这次当他与他女儿听到我现在就读的科目时，惊讶还是显露在脸上。他女儿问道：“har?你不是比较喜欢算？数学？”可能数学好的人都有一个共同点，都不喜欢背书，因为数学是唯一一科不必背书的科目。而我就读的科目却是最需要背书的科目，所以很难想象为何我会做这样的确定。我也不确定当初为何会选择医科，有许多因数同时产生，但直到现在并还没有后悔，因为一旦决定了的事就不会后悔。

自从JPA海外奖学金落选后，就已感觉到离数学越来越远。虽然在申请大学时，有把精算学放在最后一位，心已知不会被选中。我很有耐心教人数学，却从没想过要当老师。所以，美国的精算学其实已是我最后的希望（在数学）。可能就像老师讲的，以后申请大学时，千万不要选数学，要不然出来只能当老师，多么一针见血的劝告。理想总和现实有一段距离，在社会兜兜转转了几圈，我早已看清了。

在谈话期间，我妈与老师算着孩子毕业出来的年龄。老师说：“我们不必太计较那一、两年的时间，假设一个人的寿命比常人多了一、二十年，那一、两年算不了什么，虽然我们还不知道我们能活多久。”老师精于计算，当他说出这番话时，让我感到他豁达中带有点感性，老师就是老师。

在回来的前一天，收到以前做工认识的女同事的一封简讯，说她三月要结婚了，并要邀请我去参加她在结婚前夕举办的自由餐聚会。感觉有点忽然，她和我平岁，当我正在在读书与玩乐之间一直徘徊游走，她已开启生命的另一章，开始肩负起婚姻的责任。如果我现在已经三、四十岁的话，或许我会感到有点压力，但这件事后，我更确定知道我想要的是什么样的人生。

以上这番话并没有认为或觉得她的选择是错的，只是觉得有点忽然和难于意料。在此，衷心祝福她与她的老公幸福快乐。

新年

今年新年的假期是我遇过最短暂的一次，只有两天而已。两天，四十八小时，想见的人很多，能见到却很少。这次的新年有点特别，没有去马六甲，没有待在麻坡，只是去了许久未去的槟城。槟城给与我的记忆，只剩下一连串的名字和去大姨、舅舅和小姨家的路。

在去槟城的路上，收到很多中学和matri朋友的新年祝福短讯。很高兴，这证明他们还记得我，心里还有我这个朋友，有点可惜今年不能见到他们。不同以往，今年我只是礼貌性的主动寄了几封祝福短讯给一些学长、学姐，然后慎重地选了几位对我而言重要或想见却许久未见的朋友寄出我祝福与想念。所以，今年能收到我主动寄出短讯的朋友相当少，其他的，并不是我忘了你们，而是时间有点冲忙，能想起的名字却只有几个。

在发简讯时，让我犹豫很久的，是一位小学好友。他的家就在我家后面，但一个在左边，一个在右边。很讽刺的是，我们已有好几年没见了。去年在逛pasar malam时，碰巧遇到他的妹妹，要了他的电话号码。自从上了中学后，独中与国中两个不同的学校开始慢慢把我们的缘分给隔开。开始时，每年新年他都有来我家拜年。接着，我们只是偶尔在马路上相遇，就在放学回家的路上，他骑着脚车，我坐在二哥的摩多后面，但只有几次而已。

要如何形容他呢？他是我见过许多人当中最讲义气和最照顾其他人的朋友。这可能跟他是长子有点关系，父母白天须外出工作，他得时常照顾弟妹。他也很公正，他须时常化解弟妹间的纷争，因为当时他们还小。他个子比我小，但我感觉得到他比我更有勇气。但最让我佩服的是，他的画画天分。感觉他就像天生的画家，颜色到了他的手上，总是能让人看到意想不到的变化。现在的我已不再画画，只是偶尔画些小东西骗骗人，不知道现在的他还有没有画画？

忽然想起中学的一位好友，发现他们有很多共同点，很庆幸到现在我们时常还有联络。他们同样是长子、用左手写字、对画画都很有天分、很有创意...不同的是，前者学过画画，后者是时常看漫画，看到会画，只是不懂颜色的变化技巧。很高兴能在人生的路上遇到他们两位，他们是我最想珍惜的朋友之一。

坐在电脑前，回想起今年的新年，觉得缺乏一点新意。因为正如我所料，女朋友毫无意外成为今年最火红的话题与问题。仿佛到了我们这个年龄，一定会有女朋友，很可惜，我恋情的那一页到现在还是一直空白着。一些好心的长辈还给与一些追女生的忠告，身为晚辈的我，当然是洗耳恭听，希望能借着他们知天命的智慧，在来临的一年，帮助我摆脱单身的困境，但我知道这是极为不可能的事，不是因为他们的招数派不上用场，而是我天生比较笨（在追女生方面），说总是比做容易。当然，爱情故事也听了不少。

忽然觉得这世界最多的故事是爱情的故事。每个人一生中幸运的话，至少可以写下属于自己的一个，运气好的，可能还可以多写出几个。

听了这么多，某位长辈说过的一句话直到现在还记忆犹新。”少年夫妻，老来伴“。他说，夫妻年轻时，一起生孩子，养育孩子，大家互相扶持，扛起家的责任。孩子是家里和两人生活中的调剂品。到了孩子长大成人后，夫妻变成了伴。到了那个年级，不管做什么事情，都希望有个伴，无论是出去吃顿饭、买些简单的日常用品...等等。那时候，身边的他\她成了最忠实的伴，替我们排解生活中孤单与寂寞。

最后，祝大家新年快乐。希望在今年能认识多一些女生，最好能交个女朋友，但只是希望而已...

今天看了“十月围城”。戏里讲述孙中山将来香港与其它地方代表商谈起义之事，许多革命分子为了保护他被朝廷追杀，而一一牺牲了。还没看过关于此戏的评论，但觉得它是一部不错的电影。

电影里，一直叙述关于当时人们对革命的理想与梦想，但吸引我的，却是围绕在旁边的小梦想。不知不觉被这些小小的梦想给感动。人越长越大，梦想却越变越小。长大后，许多人不得向命运与现实低头，从而开始减低自己的要求。有些梦想看似简单，却难于实现。

小时，觉得长大以后，应该赚大钱、驾跑车、住豪宅。出来做工、在社会打转了几圈后，才发觉好笑，这辈子如果还有钱买辆国产车和一间中等的屋子，应该感到三生有幸。

至今让我觉得最好笑的是，关于选择配偶条件。记得看过有篇文章说到，人年轻时，总希望他/她长得帅/美，学历高、有才华...最好家里有钱。到了中年后，则只希望他/她不抽烟、喝酒、赌博。到了一定的年纪后，觉得只要对方健康就好。不知是人因为长大了，思想变成熟了，所以条件比较逻辑和简单，还是随着年华慢慢失去，不得不向现实低头，相信这世上没有完美的伴侣，开始停止寻找，进而降低自己的条件？

忽然觉得小梦想虽小，但它总是比较踏实，现实的几率比较高，让人有种比较安心的感觉。即时失败了，失望与难过也不会比想象中大，比较容易能够接受。

最近，不知为何身边朋友对我的一举一动特别关心，凡事有任何一点风吹草动，都被认为是新目标。如果有，我承认，但我已深深地埋在心底。谢谢大家关心。被女生拒绝两次后，忽然觉得自己很可笑。我已没有勇气，我的梦想已变得很小，只要偶尔还能在她身旁聊上几句，关心她一下就好了。这样就心满意足了。接下来，就看老天爷的安排，是时候好好读书了，不用费神在猜或想“她”到底是谁。这不是打篮球，不是说即使留血不止，只要站起来了就还能继续再打...

今天，上英文节时，老师要我们给一篇新闻写评论。故事是这样的，一位母亲因为她的女儿逃课，而感到痛心，并辞去餐馆助手的工作，回到其母亲家看孩子。母亲在最后承受不了压力下，决定引火自焚，虽没死，但受到重伤。

在分组讨论时，每人都有自己各自的见解，有的替母亲感到难过、有的气愤其孩子所作所为、有的觉得那母亲太傻等等。结果已不重要，因为我们不是那母亲，我们没有经历她所走过的路，感受过她的感觉，所以无法判断她所做的到底对不对。我们意见有时候很主观，往往只从自己的观点出发，忽略了别人的背后的遭遇。这可能是我最想给评论，但它将不会出现在我交给老师的张纸上，因为我觉得这故事中背后还有故事，所以我还无法给于较客观的评论。

想分享一下在某次打工时遇到的经历。当时遇到一位女生，她才十五岁，但已没有读书了。在好奇心驱使下，问了她为何不想读书，而想出来做工。她的答案让我大跌眼镜，如果我有戴眼镜的话。她说：“我要寻找我自己的人生。”如果这是拍广告的话，这么一句有传染力的话，从一位年轻与青春的女生以半开玩笑半认真的口吻说出，那效果应该会很好，但加上前面的问题后，让我觉得是不是自己已经老了，不知道她到底在想什么，可惜我只跟她相差几岁。

一些认识我的朋友都知道我在每次放假时，经常有打工的习惯。我打工了这么多年，却从来不觉得我寻找到了我的人生。我反而有时觉得有点迷惘，因为学到了许多课本所没有说明的知识与学问，进而了解到自己有多愚蠢。虽然做了这么久的工，但一点也觉得不好玩，许多的美好时光就这样流水般流走了。之后在读书时，我总会想起做工时辛苦与辛酸，所以在读书时，偶尔也会比较认真与勤劳，相信就是因为这样，才在中学时考到还令人满意的成绩。

有时会回想起一些老板所说过的话，有些充满智慧、有些带有开玩笑的味道等等，总觉得有些话在别的层面上也能发挥它的功效。让我留下印象最深刻与最欣赏的话，就是“多做多错，少做少错，没有做没有错”.....

耳际传来beyond的“海阔天空”，忽然想起“六楼后座”里，一位贵妇自弹自唱的画面。其儿子和一群年轻的朋友因为各自的梦想而决定一起搬出住，希望凭自己的本事实现理想。母亲因为不想儿子荒废光阴，而来劝他回家，但在经过儿子的钢琴前，不自觉弹唱起了“海阔天空”。其儿子在听完他母亲唱完后，才发觉原来自己根本不懂音乐，并为他母亲深藏不露的一面给吓到。他开始对自己的梦想有了些许动摇。或许因为年轻，我们常相信与怀有一些不可能实现的梦想与诺言。

假期里，在看完了侯文咏的“危险心灵”，更确信这道理。

“我喜欢你”，“加油哦！”，“要幸福快乐哦”...这些看似简单，却难于实现的话，常常不经意地从我们口中说出来，因为年轻，所以没察觉这些话里所含的重量。随着经历与成长，才渐渐发觉这些东西太遥不可及，但它像我们这年龄必要的客套话，证明我们还年轻的代表。

最近，与一些许久未见的老朋友联络，发现“有没有女朋友？”成为最好了解近况的代表性和最爱问的问题，仿佛有了女朋友后，就有了爱情的滋润，生活会变得更有意义与冲劲，感觉你好像长大了，达到某个成长的过程，不但能照顾自己，还能照顾别人。很遗憾，我从来没有女朋友，这答案虽然有时让人难于置信，却是事实。

对，我数学还靠得住，曾经有人请教过我，但现在已不再也不会碰数学，所以不会有人再看到我做数学时，眼睛发光自信的样子。打篮球还有几分实力，但现在的我一直很努力扮演好传球的脚色，因为我十分尊敬学长，虽然输球的感觉不是滋味。重点是，我打篮球不是为了吸引女生。或许有人还想说，你酱厉害讲话，信你没有女朋友，你的大头鬼。话有很多种，很可惜的是，我就是不会用来追女生的那一种。

新年的脚步越来越近，忽然想到这问题很有可能从亲朋戚友的口中再次飘出。“在等你介绍”成为了我最喜爱与一层不变的答案。带有点玩笑，但夹杂着一丝无奈的感觉，和我的情况十分贴切...

今天第二学期的第一天，早上7.30前就起床了。从小在开学的第一天总是特别早起，今天也不例外。

到了lecture hall，决定换个新位置，换一换风水，希望能在新的一个学期换个新姿态来学习与上课，但正式开始上课的二十分钟左右后，一阵阵睡意从四面八方侵袭我那脆弱的钓鱼神经线。经过一段不算长时间的无奈挣扎后，决定随波逐流。就这样在朦胧的意识下，睡睡醒醒，轻松的度过了两个小时。很想和在台前卖力教课的老师说声对不起，虽然有点言不由衷，虽然他们并没有教得像我想象中那么好。此外，我也深深体会到把自己的快乐建立在别人痛苦的滋味。

但，噩梦却是从第三节开始。在拿到时间表后，心里开始诅咒那些爱吹水与夸大的学长，说什么这学期没有休息，时间表上明明写着大大个的“self study"，而且数目还不算少。但在prof. hamid 热情地教导与多年的教书经验之下，我们的空节一一被他的热情给填满了。真的是三生有'辛'。听他说，其他老师也会加课，这时我才相信福无不双至的道理与学长所有的忠告即使是从吹水流出来的。

许多同学在假期里从新武装自己，染了头发，有些换了新造型，让还在迷迷糊糊的我，确信这是新的一个学期，男的，越变越帅；女的，也越看越美丽。新年新气象，新学期新面孔。不知不觉又开始种了新年的毒....